1.
В една адвокатска кантора виси картина, която най-точно отразява същността на адвокатската професия: двама мъже спорят, чия е кравата, единия я тегли за рогата, другия за опашката, а адвокатът спокойно дои кравата
2.
В съда в малък южноамерикански град, прокурорът призовава първия свидетел – стара бабичка. Започва с въпроса:
– Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?
– Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас – вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислете за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
– Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?
– Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена. Да, знам го.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
– Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!
3.
Спира катаджия един адвокат. И идва към него бързо, а адвоката вади веднага един диктофон и го държи към него и казва:
– Всичко, което кажете ще бъде изполвано срещу вас в съда!!!
Катаджията се замисля, и пита:
– А това нещо само гласа ли записва, или е и видео??
– Само гласа записва!
– Ами тогава приятен път! – и му посочил среден пръст.
4.
Полицай спира друг адвокат за превишена скорост.
– Проблем ли има, полицай?
– Господине, карахте с превишена скорост. Свидетелството Ви за управление, моля.
Адвокатът отговаря:
– Бих Ви го дал, но нямам.
– Нямате??
– Загубих го, понеже 4 пъти бях заловен за шофиране в нетрезво състояние.
Полицаят е шокиран:
– Бихте ли ми дали документите на автомобила тогава?
– Съжалявам, не мога. Колата не е моя – откраднах я.
– Откраднали сте я??
– Да, и убих собственика – невъзмутимо отговаря адвокатът.
Полицаят изплашен:
– Вие сте направили какво?!?
– Трупът на собственика е в багажника, ако не вярвате…
Полицаят бавно се отдръпва назад и се обажда за подкрепление. След броени минути 5 полицейски автомобила ограждат мястото. Старши офицер се доближава бавно до колата с наполовина изваден пистолет и казва:
– Господине бихте ли излязли от автомобила, моля?
– Проблем ли има, офицер?
– Да, моля излезте и отворете багажника на автомобила.
Адвокатът излиза и отваря багажника на колата – празен е.
Офицерът:
– Това Вашата кола ли е?
Човекът отговаря:
– Разбира се – и подава документите на автомобила.
Офицерът, разбираемо озадачен:
– Един от моите полицаи твърди, че нямате свидетелство за управление.
Адвокатът бърка в джоба си и изважда свидетелството за управление. Офицерът внимателно го оглежда, прочеита, сверява по радиостанцията и се обърква съвсем:
– Благодаря Ви, господине. Един от полицаите ми каза, че сте без свидетелство за управление, откраднали сте колата и сте убили собственика и.
Шофьорът усмихнат:
– Обзалагам се, че този лъжец Ви е казал и че карам с превишена скорост
5.
„Мъж участва в голф турнир. По някое време топката му стига съвсем до едно блато. Отива при нея и вижда една жаба. тя му проговаря с човешки глас:
– Вземи ме със себе си, сложи ме в джоба си и ще спечелиш турнира.
Мъжът така и направил. По време на играта тя му давала ценни съвети и той спечелил. После тя го помолила да вземе стая в луксозен хотел, да поръча шампанско и хайвер, и да я целуне.
Мъжът наел стая, поръчал шампанско, хайвер и целунал жабата. В този момент се чуло гръм и жабата се превърнала в прекрасна 15 годишна блондинка с разкошна фигура. „
– Ето така това непълнолетно момиче се оказало в стаята на клиента ми – завърши своята реч адвокатът.
Без коментар